der endliche Liebesbrief 最后的情书

1个月前 (05-16 06:37)阅读19回复0
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《der endliche Liebesbrief》

  不知道从什么时候开始,我养成了这样一个习惯,就是如果脑子里想到什么,就一定要把它写出来。如果不这么做,那些念头就会像蜜蜂一样盘旋在我的脑子里,嗡嗡叫着,不断的刺激我的神经。我向左闪,可是它们也往左去,我向下跳,它们却突然喜欢低处,我对这些小东西如此的心有畏惧,唯恐它们精神过敏,误认我的敌意,于是过来蜇我一下。我把它们写在纸上,于是我感到这些想法被我一丝、一丝的从脑子里抽了出来,从笔尖流淌出去,然后脑子又回到了混混沌沌满脑子糨糊的傻呼呼乐呵呵的状态。

  最近萦绕在我脑际的,是小时候的一些回忆。

  我想起,十二年前的一天,我看到你六角形的眼镜,心里想“这个小女孩真像一只小狐狸”;

  我想起,在数学课上,我们一起看你的试卷,当老师说完某个答案,我就恍然大悟般喊一声“啊,这道题原来是这样”,然后从书包里拿出考卷把正确答案写上去,你就会嗔怒的说“原来你带着试卷”,然后作势要把试卷收走,我飞快地把试卷收回书包,把下巴抵到你的卷子上,不让你收走它,同时放肆的把鼻头触到你拿笔的手上,就像一只小猪在嗅一块美味的蛋糕;

  我想起,在同学聚会上,满面笑容、眼睛眯成一条缝的你,突然回过头说“这个聚会真无聊”,我报以会心地微笑;

  我想起,喝醉的你在午后的阳光下静静的小憩,细细的汗珠在额头上沁了出来,就像一颗颗的小钻石;

  我还想起,我刚对photoshop感兴趣时,费了几个小时修饰一个“感情公证”的印章,只是为了让那张“我的感情公证书”看起来更逼真些;从那个入门级作品开始,到后来的Flash、带翅膀的人像,似乎我每个设计水平的里程碑都是跟你有关的——你不知道的是,从一开始,我提高设计水平的目标,就是有一天能手绘你的肖像……

  除了回忆,我还从你身上学到了很多东西,认真、计划、守时……简直不胜枚举。如果没有你,到现在我可能还是个邋遢、玩世不恭、自以为是、浑浑噩噩的小傻瓜。我一直想告诉你:我很感谢你。

  十几小时前,为了和你分享我的家装想法,我重新把你加入到“隐身可见”的好友之中——可是你不知道的是,其实我在线的时候并不那么少,这是因为我觉得,应该放远隔千里的你去找找适合你的人,而我,会在这里等着,那个失望后疲惫的你。还记得我说的?“我们就像在漆黑的隧道中前行,你向往着远处那一丝的亮光,而我,永远站在你的身后”。但是现在我知道,已经不必了。你已经不是我记忆里的那个你了。你的成熟让我欣慰,你的沉稳让我惊讶。而你的认真——你一如既往的、最令人敬佩的个性之一——让我明白,能让你在嘴上接受的,一定就是你深思熟虑的结果。

  出国后,有一次和一个以前的同事聊天的时候,我突然发现,我自以为对你的了解其实并不正确。我们并不是一样的人,我爱说话、很浅薄,有什么说什么;而你是一个不爱说出心里话、有很多心思、观察细节的人。当你有什么不满时,可能更多的会用暗示,希望我能自动明白。比如有时候我说到一个什么奇怪的点子,你都会说“好,去做”,但其实很多时候你不但不喜欢那个点子,甚至都不希望我说出它。虽然你也知道那是我一时兴起,但你心里更希望我能变得更成熟些。我一直以为我对你用的心思不少,而你并不了解我。但我这么一个爱说话又浅薄的人,你可能早就看透了吧。

  我一直以为我的失败在于你不愿意接受我,问题都在你;但现在我明白,其实你也为我们的关系有过很多努力,也试图去改变我,以使我更能承担照顾你的责任。可是我太笨了,没有达到你的要求,我让你失望了。发现这一点使我非常惭愧,惭愧得无地自容。

  我们总是错过。我曾经躺在床上辗转难眠,想着你的样子痛苦的锤墙;那时候想的是要娶你,第一个,也是唯一的曾让我这么想的人是你。但,我认真考虑你的时候你不屑一顾,我失望了开始把你当玩伴的时候你开始观察我做结婚对象的可能,我真心承诺的时候你铁心拒绝,我开起玩笑你说我的承诺像玩笑一样不可信……

  其实,我很想再看看你。想知道你现在怎么样、你的他好不好,想听你再讲一讲你的同学、抱怨抱怨考试,再看看你被水煮鱼辣的合不上嘴、又不愿放下筷子的样子……但,这已经没有意义了。听到你的不快,我同样难受;听到你的幸福,我也很难舒心……于是,就这样吧。

  很遗憾,看来你没有机会吃到我做的红烧肉了。其实,他们真的很好吃……

  Du warst meine Lieberlingsperson, es ist die schoeneste Sache in meinem Leben.

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