如果你是个绿茶婊,我也绝不做白莲花!

1个月前 (05-16 08:41)阅读21回复0
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楼主

  故事有点长,我以为我这样的平凡人,会平淡无奇的度过完一生,却在人生只走到三分之一处时,遇到这样狗血的事情,是我始料未及的。

  我和我老公,现在应该叫前夫,从恋爱到结婚,12年了,孩子七岁,虽然结婚以后两个人的感情生活不如结婚之前,尽管我觉得他作为丈夫,不算很体贴很合格,但我觉得我们的婚姻也不算差,比不上足比下有余,怎么着也能打个70分,加上我们都是彼此的初恋,我以为我们的婚姻是牢不可破的。

  直到2015年开始,我感觉婚姻生活在急剧走下坡路,他开始变得对我心不在焉,甚至开始对金钱方面防备我,现在回头想起来,他那时就开始心思不定,而我又不是一个懂得经营婚姻的女人,就这样任由两个人的心越走越远。

  直到去年年底,我们爆发了一次争吵,他说他觉得婚姻生活太平淡,并且觉得我不是他的真爱,他想要离婚,他要想清楚自己想要什么,并且看看自己能不能遇到更爱的女人,如果遇不到会回来和我复婚。

  听到这样的话,任何女人都会伤心绝望吧。

  我不同意,开始反省自己在婚姻中的不足,跟他认错,可他说我没有错,我很好,但他就是要坚持要离婚,说他心里有个坎,有一种不甘心,这样平淡的一眼就可以看到尽头的婚姻生活,他不想要了,他要脱离婚姻的束缚,想清楚自己要什么,也许过了这个坎,等他回头,他会更加爱我,我们的婚姻会更加坚固,我被他说得晕头转向,没有了判断力,只觉得是自己没有好好经营婚姻,对他不够关心,缺乏沟通,导致了他对我积压了太多失望,才想要逃离婚姻生活。

  每天伤心痛苦,小心翼翼地维持我的婚姻,但他却开始和我分房睡,开始对我冷暴力,我拖了三个月,这期间平均每过一个月找他深淡一次,但他的态度一次比一次坚决,说的话一次比一次绝情,甚至说,已经对我没有感觉了,连碰的欲望都没有,难道你想要这样无性生活十几年下去吗?

  话说到这份上,我再坚持好像没有意义了,我已经卑微到不能再卑微了。

  我同意了离婚,并坚持净身出户,我就是赌他这个人的人品,也赌他最终会回头和我复婚,加上用这种方式向他证明自己对他的真心,爱他这个人而不是爱他的钱,也许确实让他有点动容吧,他看我坚持不要任何东西,在沉默中与我签了字办了离婚证。

  离婚但没有离家,父母朋友全都不知道,表面维持着不变的生活。

  直到离婚半个月后,我开始怀疑事情的真相,一些暴露出来的蛛丝马迹,让我不得不开始怀疑他坚持离婚的真实原因,我查了他在和我冷暴力期间的通话记录以后,真相终于剥落出来。

  我从未怀疑过这个和我同枕共眠12年的男人会背叛我,我以为他和别人不一样,我以为他思想传统,有责任心,我以为我的眼光看人一向很准。却原来都是自欺欺人。

  他早已对别的女人动了心,从16年下半年开始,他左右摇摆了半年,终于在16年年底决定了要去追求那个女人,但不想背着婚内出轨的骂名,他以不想要婚姻束缚为理由逼我离婚,骗我离了婚,但没想到我一直坚持不离,但他在那个时候内心已经按捺不住,在和我冷暴力期间开始频繁和那个女人打电话,他对那个女人的感情升温很快,他感觉他们走在一起的可能性越来越大了,于是他越来越不想和我一起,所以我终于明白为什么我一次一次挽回他,但他却一次比一次绝情。

  这是一个什么样的男人呢,理性,绝情,够狠,真相暴露出来以后,我很愤怒,我把所有事情都跟他的父母摊牌了,那个时候的他,对我很愧疚,他说他会在金钱方面最大程度得补偿我,他愿意将财产平分给我一半,在此之前,我们谈离婚的时候,他都不曾愿意将财产平分一半给我,说那是他赚的钱,他愿意给我多少就给我多少,如果我多要,就是强取豪夺。

  事情败露以后,我们又一次坦诚的深淡,他坦言他心里还有我,还有这个家,但是他现在有他更想要的东西了,他必须要去追求,除非他死心了,否则他都无法真正回归这个家,他承认他错了,对不起我,但是他现在无法回头,他在我面前哭了,这个和我在一起12年的男人,我从来没有见他流过一滴眼泪,那次却在我面前不停地抽泣起来,他说一边有他特别想要的人,一边舍不得我,他也很纠结。我抱着他,突然觉得很心疼,我是那么爱他的,我说我等你,等你在心里放下她,然后重新回来,我不逼你。

  可是那个女人真的让他那么动心吗,让他觉得自己遇到了真爱,为了她,居然骗我离婚。

  她是我孩子的幼儿园老师,比我前夫小13年,白白净净,年轻貌美,又斯斯文文,正是我前夫喜欢的类型。他在每天接送孩子与她的接触中,对她有好感,而那个女孩有男朋友,但我前夫对她的示好,她似乎是不拒绝的,甚至我查到通话记录,他们在半年多前就偶尔会通电话,有的时候,是这个女人主动打过来的。

  他们聊了有半年,我前夫坦言,他已经很了解那个女人的家境,包括她男朋友的家境,那个女人会跟我前夫说她和她男朋友之间的事情,也许一开始他们只是像朋友一样聊天,但我前夫慢慢动了心,加上这个女人会提到和她男朋友一些不愉快的经历,让我前夫觉得她和她男朋友迟早是会分开的,他们是很有机会在一起的,前夫还说,虽然相差13岁,但他丝毫不觉得他们之间有代沟,他是射手座,对方是白羊座,从星座学角度说,他们是天生一对,这更加坚定了他想要和她在一起的决心。但他又清楚,要想和她在一起,困难太多,但他说他不怕困难,甚至也说,我是个好妻子,好妈妈,好儿媳,如果将来他不能和她在一起,肯定会后悔这个时候放弃了我,但他就是宁愿将来后悔没和我在一起,也不想将来后悔不去追求她 ,他说哪怕他是被这个女人玩弄了感情,他也要往这条路走下去,也许遍体鳞伤了,他才会死心。

  这个男人,把所有问题都想清楚了,把所有困难也都预料到了,但他还是坚持要去追求他这份所谓的真爱,你说他是被爱情冲昏头脑吗,又或许,我确实一直不是他认为的真爱,或者是当初我们在一起的时候太容易了,彼此互生好感,就自然的在一起了,他不曾花费一点力气追求过我,太容易得到的东西,总是少点味道吧。

  我一直觉得我前夫看人也看得比较准,既然他爱上了这个女孩,说明这个女孩确实蛮不错吧,一开始我知道真相的时候,非常气愤,打过电话给她,一开始她很客气,对我说很抱歉,她和我前夫之间没有什么的,她也不知道我前夫离婚了,他们只是聊天,以后不会再聊了。但后来得知我前夫是为了她和我离婚的,加上前夫契而不舍的打她电话,她是不是被感动了,甚至变得肆无忌惮了,一开始不接前夫电话,到后来还是重新联系上了,甚至开始同意和前夫约会。

  就在那一次我打电话给前会问他在哪里的时候,从他的语气里我得知他们在一起,我伤心的挂了电话。可就在我前夫回来以后,我莫名其妙接到那个女人的电话,但她只是响了一下就挂了,我正好有一肚子话想跟她说,但一直不敢说,因为前夫不让我联系她,明确和我说了,如果是我阻拦了他的路,不是他自己死心的,他会恨我的,所以我一直按兵不动,默默自己伤心等他回头。这个时候她打电话给我,又只是响一下就挂了,是什么意思?但我还是忍不住回拔过去了,电话那头的她说:是我打电话给你的吗,哦,那是不小心按出来了。然后我问她,刚才是和我前夫在一起吗,她说:没有啊。我说我从前夫语气里已经听出来你刚才在一起,然后她沉默,接着我继续说,这期间我一直都用很友善的态度和她说话,其实我也是在暗示我不怪她,但是希望她在这个时候选择退出,说了很多,和前夫怎么在一起,现在前夫父母也知道了这事,但前夫说舍不得我,但也舍不得你,我问她,是不是对我前夫也有好感,有动心?她一开始不承认,一直很沉默,后来我居然听到她在抽泣,我问她:你在哭吗?她还是说:没有啊。我问她:你是在哭,你真的也喜欢上我前夫了是吗?她才嗯了一声表示承认。我说既然都这样了,我跟他也离婚了,你们两情相悦的话,我就退出吧,虽然我很爱他,我也不想孩子没有完整的家,其实我心想我说这些话,该说退出的人是你吧,但她始终沉默,不肯多说一句,哪怕说一句她不想破坏我的家庭之类的话。

  挂了电话以后,我想了很多,还是觉得不想要这种狗血的三角关系了,既然你们两情相悦,我就退出好了,后来我跟前夫说了我和那个女人通电话的事,我告诉前夫,她也喜欢你,前夫还不太相信,说不可能,但还是掩饰不住那份开心的样子,看得出他有点意外,但很开心。我跟前夫说,也许是你没有向她正式表白过,她也不好意思直接告诉你,现在好了,我替你们捅破窗户纸了。

  回头想,我是不是一个特别笨的女人,连这样的事都要告诉前夫,不是把他往外推吗,可是我心里又认为,既然你穷追不舍,互相暧昧又不挑明,不如我把你们的进度加快一点,也许你回头的时间也近一点。但是再静下心来想一想,这个女人真的简单吗,虽然只是23岁,但以我的情商,似乎并不比人家高明多少,她为什么会莫名其妙误打我的电话,我和她距离上一次通话已经快半个月了,怎么会误拔,既然误拔,怎么会只响一声,而且为什么是她和我前夫约完会回来就误拔了?而且为什么她在电话里一边不承认对我前夫动心,一边又要哭?是不是都是有预谋?还是我多想了?

  这个女人因为是我儿子的幼儿园老师,天天和我的孩子相处,我会忍不住问孩子:X老师对你好吗。儿子说:妈妈,你为什么总问我X老师啊?她对我很好,全部小朋友里面,对我最好了。儿子还告诉我有一次他和另一个小女生玩游戏,故意叫X老师妈妈呢。我听完有点失控,大声的对儿子说:不可以叫她妈妈!妈妈不喜欢她!儿子被我吓到了,低头哭泣起来。我突然好心疼儿子,我说的太多了,我真的不是一个称职的妈妈,我不想这些事情影响到我的孩子,可是我这样失态的样子,会给他留下心理阴影吗。

  从出轨事件暴光到现在,又快一个月了,我和前夫在上一周正式分开了,他住到了我公婆家,公婆也知道了事情的来龙去脉,公婆人很好,他们本不同意前夫回他们家住,但我跟公婆说,既然他要追求他的真爱,现在和我在一起是没有意义的,加上我看到他会心情不好,我愿意等他回头,但我想分开是因为不想心情受他影响,公婆本打算好好劝说前夫,我和公婆说不要劝了,没有用的,你们越责怪他,可能他会越恨我,我们更不可能在一起了,公婆无奈同意了我的说法,但公婆表示,这个家会永远向我撑开,那个女人看她敢不敢来。有这样的公婆,我觉得也很庆幸,虽然我知道,也许有一天,前夫终于要和那个女人在一起了,他们其实也没办法的。

  和前夫分开有几天了,这几天我想了很多,会想象如果他回头了,我要怎么接受他,可是回头想想在一起12年,除了谈恋爱那5年我们真的很相爱,可是后来谈到结婚,他要和我签婚前协议开始,我们的感情其实就一直在走下坡路了,包括他说生孩子这个事是我逼他的,包括结婚这个事情也是我逼他的,谈了5年恋爱,那个时候,他其实并不是很想和我结婚了,这些都是冷暴力期间他向我坦白的话。

  既然从结婚开始,他已经没那么爱我了,用责任坚持了7年,终于现在也不想再用责任捆绑自己了,那么既然这次他追求真爱不成,回头找我复婚,他会比以前更爱我吗,这7年他就已经没那么爱了,回头真的会比以前更爱吗?突然不想给自己这些期望了,不想等他了,但以我目前的心情当然也不可能开始下一段感情,我需要至少两年时间整理我自己,我觉得我因为爱他,已经丢了我自己,因为早几年前就感觉到他心思不定,这几年我变得没有安全感,变得很不快乐,我不想将来再继续这样不快乐下去了,可是我不甘心,我的真心难道真的喂狗吃了吗,我栽的大树还没好好乘凉,到最后被人抢了地盘,都说天蝎座是最记仇,最会报复的星座,我一直觉得自己不是这样的人,自问我还是个忠厚善良的人,但突然不想这样轻易成全他们了,不愿意他们真的走到一起,因为,从我手里抢走的就是不行!是被背叛的就是不行!除非是我自己不想要了,后面来的人拿走了,我谁也不怪,但是那个女人就是不行!

  四个月时间,我瘦了12斤,面容憔悴,我真的不甘心被人这样不珍惜。

  我绝不这样轻易成全他们,哪怕那个女人最后真的为了我前夫和她男朋友分手了,他们发生事实了,这些我都认了,我也不会再要这个男人了,但是想进我公婆的家门,想做我儿子的后妈,没那么容易!

  你要是个绿茶婊,我也绝不会做朵白莲花的!

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